Серебр0

Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? На встрече с читателями известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Не бойтесь менять жизненные траектории
Многие спрашивают, что хуже - ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать - либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо - меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, - опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества - подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции - наш главный путеводитель.
Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения - не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.
Не ждите чуда
Как-то одна мама спросила: <<Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?>> Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру - но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как - ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.
Не заставляйте себя играть с ребенком
До школьного возраста главный способ существования ребенка - игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. <<Сам делаю>>, <<сам придумываю>> переходит в дальнейшем в <<сам мыслю>>. Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только <<мы вместе>>, но и <<я сам>>. Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить <<мы>>. <<Мы пошли в детский сад>>, <<мы перешли во второй класс>>, <<мы готовимся к поступлению в школу>>, а потом и <<мы поступили в вуз>>. Важно, чтобы дети различали, где <<мы с мамой>>, а где <<я>>.
Не <<воспитывайте>> ребенка

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка - значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: <<спать не хочу>>, <<хочу мороженое>>, <<хочу, чтобы ты не уходила на работу>>.

Все эти прямые <<хочу>> и <<не хочу>> на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских <<надо>>, которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком - перестаньте его воспитывать.
Не будьте всегда правы
Чаще всего воспитание в нашей родительской практике - это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: <<Читай, читай, читай - это нужно>>. В худшем - запугивание: <<Будешь утыкаться в компьютер - у тебя появится зависимость, как у алкоголиков... Не будешь хорошо учиться - выгонят из школы и будешь подметать улицы>>. Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: <<Так нельзя!>>, <<Так надо!>>.
Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: <<Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили...>>. А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они - ничто. Не поучайте ребенка - поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок - личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте - пусть идет куда хочет

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут - когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, - он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно - в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы - он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.
Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя - это секрет счастливого человека. Ребенок все время что-то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: <<Ой-ой! Куда же он пошел себя искать?!>> Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить <<с>>, но уже говорит: я шам!
Не пугайте жестоким миром
Нередко я слышу такой вопрос: <<Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?>>

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.
И не забывайте говорить о чувствах
Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: <<ты хочешь>>, <<ты недоволен>>, <<ты злишься>>, <<ты плачешь>>, <<ты очень-очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из-за этого>>.
Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: <<Почему ты не слушаешься? Мы же договорились...>>. Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.
И не забывайте доносить свои чувства до него: <<Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает>>, <<Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое>> (здесь еще и искорка юмора).
Не увещевайте
<<Ты же сам обещал, что это последний мультик!>> Это <<же>> называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.
Ребенок говорит: <<Я не хочу ложиться спать>>. Пойдите навстречу его настроению: <<Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные... Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило>>. Такой разговор облегчит всем жизнь.
<<Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения>> - это снова увещевание. Если ребенку что-то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: <<Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна>>.
Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.
Не заменяйте реальный мир гаджетами
Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.
Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой - на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.